最近

默默地進入了12月，冬天也已經到來了呢。

好冷阿。我果然還是一樣非常的怕冷。
出門總是穿上很多衣服，讓自己不會一直發抖的騎車。
但是一直沒有手套，所以每次騎完車手指總是凍僵的，好冰冷。
聖誕節快到了呢。
開始想像起到時候歡樂的氣氛。
不自覺笑了笑，其實我現在很喜歡看著身邊的人幸福著。
也許內心還是會有些苦澀吧，但是看著那麼多幸福的人，心情不自覺的就會有點開心。
我聖誕節究竟要準備什麼禮物呢？
其實也有想過圍巾或是手套之類的物品，但是卻又不知道這樣是否合適，所以總是沒有行動。

最近的心情挺好的呢，看著兩個禮拜前左右的文章都會不自禁的想要發笑。
那時的心情真的很糟呢，但是心情這種事情真的變化得好快好快。
連自己也說不準。
翻著最近兩個禮拜的日記，其實也還是一樣的，有哀傷有開心。
但是似乎有點不一樣了，某種心態上的不同。
我想我已經慢慢的有點進步了吧？

好一陣子沒有上來打些東西了，自從開始寫起日記後很多的時間都花費在思考要寫些甚麼東西上。
這次的日記我打算要寫多久呢？
其實自己也不知道答案，就邊走邊看吧。

對於妳，有時候真的是越想越不明白阿。
我想也許問過妳我想問的問題之後，就可以讓我明白我自己該怎麼做了。
但是我還找不到，甚麼時候要問妳這個問題。

想打字。

最近這幾天呢，又再時起時落了。

想寫的信紙只寫了句開頭，後面的話語隨著時間過去，我也漸漸忘了我想要書寫的心情。

放過妳，也放過自己吧。
這句話在前幾天在腦海裡響起。

昨天突然想要問妳，妳問我兩次的問題。
才發現，這樣的問句，要問出口需要多麼大的勇氣。
若是另一種答案，那麼，心裡該要多麼的難過呢。
詢問的本身，就是種恐懼。
我才知道原來我的回答是那麼的重要。
因為只有這樣的答案，妳才不會離我而去吧。
現在，換我畏懼問出口了。

很奇妙的感覺，最近幾天的日記寫得很亂，默默翻過都有點疑惑。
好像自己只書寫了部分的自己。
或許不是篇幅的問題，或許是自己當下的問題吧。

最近也很容易因為小事情而感動呢！
看著某段影片某段場景某段話語，便有點眼眶泛淚。
不是難過，而是感動。
是因為最近變太敏感了嗎？
其實不討厭這樣的自己。

嘿！別再把一切想的那麼負面了。
正在學會很多自己不熟悉的處理方式，有些甚麼呢？
其實自己也說不出來，但是我想要，讓妳一直有笑容，同時也讓我一直有笑容。
別再讓彼此煩躁、難過了。
妳和我都應該擁抱各自的生活，至於我們之間呢？
我還不知道，但是我會努力讓這中間越來越好。
我不該是妳的負擔，我也不該將妳變成我的負擔。
跌跌撞撞地繼續探索下去吧，有一天會踏上平路的。

想再寫信

正值考試周，好像很忙碌，卻又好像一直再放空。

想再提筆寫信，卻沒有時間。
想再寫信，把最後的情感揮灑完，然後封好，交給妳。
並且，學會向過去的自己說再見。

別弄丟了自己

手指頭有些癢，不自覺又想敲打一些字句。

時間過得好快，轉眼就已經是這時候了嗎？
紛擾自己的事情還沒有終止，但我想也許快要可以暫時畫下個濃墨的休止符了。

如果那個他，是個好到連我都覺得只能誠心祝福妳的存在。
我想許多事情都不會發生了吧？
畢竟我的初衷就是那麼的簡單。
妳幸福，我祝福。
可以打從心裡對妳送出溫暖的笑容，並且用力地鼓掌直到雙手發紅，在妳轉身之後偷偷拭去湧現的感動的淚水。

可惜的是，我不知道他是個怎麼樣的人。
但我心疼的是現在你們的爭吵。

我不開心，因為他不能接納這樣的妳。
而我自認可以做得到。
所以我才會做出這樣的決定吧？
我感到難過，是因為即使如此，妳還是沒能給我我等待許久的答覆。
我尊重一切妳的決定。

今天妳問了我一句話，我頓時回答不上來。
妳問我我們最近聊了些啥。
我想了很久，很多時候我都想問有關他的事情，但是我沒問。
很多時候我想知道妳今天過得如何，但是我沒問。
很多時候我想問妳為什麼不早點睡覺都要讓自己那麼疲倦，但是我沒問。
不是我不想問，而是我怕我問了結果卻不願意看那答案。
所以好像絕大部分時間，都是我在說，然後等妳看。
所以我回答妳，我們最近在聊我智障的心路歷程。

我好像在不知不覺間丟掉了什麼，也許是丟掉了我自己了吧。
就算是個真心想守護的人，似乎也不用這麼的．．．
我不願意打出字眼形容自己，因為這樣對妳也是個傷害。
縱使妳看不到這篇文章。

謝謝妳，min-min。
我好像撿回了一部份的自己。
另外，其實今天那樣說話的妳很成熟和帥氣喔。

該要繼續認真了，我想要撿回我的生活態度。

如果可以...

這篇的動機，只是想抒發一下。

如果可以的話，能再和妳一起看星星嗎？
如果可以的話，能再跟妳毫無顧忌地一直聊到我趕妳回去嗎？
如果可以的話，能再一次坐在台階上讓我替妳梳頭嗎？
如果可以的話，我們可以不用老是想著壓力嗎？
如果可以的話，我們．．．不要再互相等待好嗎？

曾經在我眼前，卻又消失不見．．
鈴聲響起，妳彷彿受驚了的小鳥，馬上和我道別。
我只能笑著送妳離開，然後獨自黯然神傷。

如果可以的話，可以不要這樣剝奪我們嗎．．．？

心理煩躁的亂打，我想我是真的難過了。

不管怎麼樣，我想要繼續追逐下去。

今天真的可謂大起大落，心情忽高忽低的。

從一開始將話全部說明白的送出去，到發現原來有同等想法的感動，到嶄新的心情地描寫。
這是大起。
接著是感受到自己其實根本沒有分量能夠聽她某方面的想法，自己終究還是把自己的心情侷限在小圈圈中，很廢很討厭。想笑卻像要哭一樣。
這是大落。
接著是意外的點進某段影片，感受到很美很美的風景，很美很美的能量。突然間心結自己消失無蹤了，很意外，但是也很喜悅。
這是再一次的大起。

總覺得自己真的很小孩子，很容易隨著環境的改變或是某句話而胡思亂想，心情總會時好時壞。有人說這是性情中人，但是其實這樣子也有點累呢。
真的希望自己能夠天天擁有著好心情。還有好多的事情還沒嘗試過，還有好多風景沒有見識過，希望有一天，我能一一走過。

微微的後悔

當閱讀的過去越來越多時，心裡也就越來越覺得後悔。

為什麼自己要去和別的人聊天而不專心地跟妳聊天呢？
看到好多那時候被我忽略而過的問題。

看到好多那時候我應該要自己找妳的時刻。

看到好多我好想要好好安慰妳的事情。

那時候的我．．．到底在幹嘛．．．

越看越覺得心疼。也後悔著。

翻閱過去

欸欸妳知道嗎?

原來我們剛認識的時候就好像已經認識了很久一樣了耶。
那時候話題都繞著讀書消夜打轉，感覺好酷也好青澀。
目前閱讀到了11月20日，才發現天啊，也太會聊了吧哈哈。

也因此發現了10月17日是屬於妳們的特別的日子。
也發現了原來我從好久以前就有叫過妳了，等等我就要出門拉。
又得要等到很晚才能繼續看了。
突然之間很想要再次拿起筆，寫日記。
當自己可以翻閱起自己的過去時，那樣的感覺真的真的好棒。

或許過去有哭也有笑，但是那些回一是那麼的真實，彷彿清晰可見觸手可及。
我不只一次地勾勒起微笑，很喜歡這樣的自己。

需要抽離的感覺。

過了一天，看了妳的反應，看了妳的互動。

我想，我大概知道了妳的答案。
也許算是在預料之中吧，只是我仍會祈禱那一絲的奇蹟。

期待著再聽到妳的聲音，期待著再和妳聊天，期待著在一起出去散步。
只是這些終究．．．只是期待。

也許我該要開始學習，回到以前那樣子了對嗎？
我需要開始學會抽離。

嘿，早安。

連續好幾天的晚睡，卻總是在鬧鈴響之前醒來。

翻來覆去幾輪之後，便放棄回到夢鄉的掙扎，起床梳洗迎接新的一天。

下床的那刻差點因為疼痛站不直，果然逞強做許久不曾作的體能，身體承受不住了。
齜牙裂嘴的刷完牙後，坐在椅子上不禁又開始發呆。
回想上禮拜的歡笑和這禮拜的畏縮。

懷念起妳的聲音，懷念起那滑順的長髮，懷念起無話不談的那段時光。

伴隨著感情的紊亂，我想妳我都畏縮了。
不該這樣的事嗎？
妳有著妳的生活和妳的伴侶，我也有著我的生活和我持續將近三年的暗戀。

一切都是這麼突然的發生了，促膝長談的長夜顯得那麼美麗。
我想我是喜歡上了在妳身旁的自在，以及妳傻笑時的面龐。
但是，這一切還是嘎然而止了。
我不願意失去和妳之間的關係，縱使我不是妳身邊的那位，我想我也甘願。

只是，偶爾還是會煩悶、會沮喪、會甚麼話也說不出口。
也許這就是該要付出的代價吧。

我還無法決定我的決定。

關於友誼?

最近一些紛紛擾擾的事情突然間浮現出來，心情不受些影響似乎是騙人的。
關於這個標題，原先是打算打在ＦＢ上的，但是想了想，發覺要我在那邊打上些真話似乎是件困難的事情，同時也厭倦了躲躲藏藏的編輯文字。於是乎就改成敲打在這裡了。

• 朋友？
  
  老實說我還真的不知道到底朋友的定義是啥。ＦＢ上互相加為好友就是朋友了嗎？
  我不這麼認為。
  可能可以找天來統計一下ＦＢ裡的朋友有哪些是刪除掉自己也完全不在乎的。我想也許佔了將近一半吧，或是超過也說不定。
  這樣說起來莫名又感到了些許感傷，我好像不太容易將人視為朋友，就算視為是朋友了人家是否願意同等回應，那就又是另外一回事了。
  一路到了大學，身邊能稱得上是朋友的究竟有幾位？我不敢去計算。因為我不知道該要用什麼為標準下去計算．．．
• 自覺？
  
  其實一直不知道自己的定位是甚麼。迷茫迷茫的轉眼就來到了三年級，還是這副德性。連自己都想搖頭嘆氣了，對於很多事情的看法老是固定不住，興趣一個接一個跑出來，卻也一個接一個地轉身離去。
  友情？愛情？社團？
  好像真的沒有顧好的一塊阿，有種爆炸的感覺。
  看著別人的照片，一張張點著。覺得有種過去多采多姿的感覺，轉身看看自己呢？有些灰色有些掃興。但是我想也還算多采多姿吧，只是因為現在的情緒而想不起來而已。

打得好凌亂，有點想刪掉但是還是努力把他打完了。

沒什麼章法和系統，感覺閱讀起來很亂啊．．．
畢竟是過了好一陣子才重新回來補完的文章
不過算了，暫時就先這樣吧。

留念.

有點少來碰Blogger了

也許是因為前陣子太忙了

從暑假一直延續到開學的心結

終於在上個禮拜結束掉了

上台前除了緊張還是緊張

同樣也感受到

原來自己所做的領域

還有那麼廣的世界

上台前突然間覺得自己擔心害怕的事情

那麼地微不足道

相較於人家呈現的data

我們自己的真的是小小小小角色

也許未來會更進步吧

要努力和加油

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台南的三天

沒甚麼玩到

和轉走的學妹碰了面

感受到了不少煩惱和不少不適應

果然人都是這樣的嗎?

轉換環境的衝擊和懷念過去的心情

但是

我還是羨慕她

因為那邊的風氣真的很好

雖然我沒看到讀書的方面

但是那種微縮型的完整大學的感覺

讓人憧憬

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最近想將幾位朋友

新型態的那個畫面

用語言描繪出來

不過貌似一直抽不出時間

只好再拖拖了

比較讓自己覺得不可思議的是

某些很要好的朋友

卻想不出來有甚麼畫面可用

也許是因為接觸太長了吧

所以成長的畫面接續得太快

捕捉不及

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最近看到了讓自己小有感觸的一小段話

對於無名 對於痞客幫 對於blogger的見解

或許少了點facebook

但是這屬於另一個圈圈了

同樣可以打網誌的地方

閱讀的人們卻不同

想想使用的年齡其實也不太一樣

所以文字的表達真的不斷的在變化

算是被touch到了吧

這個平台

很多東西可以用

很多版面可以選

但是其實我不太會用

只是想找個地方打打字

然後不要被一堆讚來淹沒罷了

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該結束拉

學長也在call要去吃飯了

一年又一年的過

足跡一個一個的留

我想

努力的讓自己變得更好

越來越有那種感覺了

加油啦

雲門二

冒著被學長當掉專題的危險(才沒有

今天我終於能夠欣賞到人生第一次

真的是第一次的現代舞表演

從來沒有看過現代舞的我

今天終於坐在表演廳中欣賞了

表演開始前的心情真的挺緊張的

同樣的也很期待

表演正式開始後

才終於發現

原來現代舞和自己心裡所想像的那麼不一樣

或許那些動作不是那麼的美型

甚至會覺得出現的很莫名

但是切合到標題

舞的名稱 舞的主題

又是那麼的貼切

我承認我沒甚麼慧根

所以大部分的舞我都看不懂

只知道專注地盯著看

看著舞者們伸展著肢體

看著舞者們用肢體表達出情感

很震撼

最後一個舞

西風的話

老實說我不太懂後半段的演藝

但是看到中間段落時

我有點眼眶泛淚

充滿戲劇性的舞蹈

真的真的很震撼

前面的幾支舞蹈

可能會讓我覺得

原來身體可以這樣的律動

這樣的表達

但是沒有像最後這支舞一般

令我想要流淚

「每個人總會在某些時刻，記起許多細小而沒有邏輯的情節。這些記憶就像風，沒有來處，沒有去向；有時又像坐上疾馳的列車，等你猛然驚覺，才發現過了站。這時候，心底總會泛起『西風的話』歌詞中，蕭瑟的秋意...」

某個畫面就那樣呈現在眼前

沒有來由的

開始在心裡迴盪

然後產生共鳴

結束的時候我完全不想停下我的掌聲

甚至很想要站起來鼓掌

這樣的體驗真的第一次

這樣的震撼也是第一次

最後結束前

雲門二也宣傳了一下雲門未來的表演

最後的結束我好喜歡好喜歡

他們先放了段影片

是他們和以前一起牽手跳過舞的朋友在一次共舞

而今天

舞者們也走下舞台

向觀眾伸出邀請的手

觀眾也給予回應

那樣的情緒

好美

也好開心

跳舞在那一剎那

變成是種抒發的活動

也是種分享快樂的活動

一張又一張的笑臉傳播著

歡笑和驚喜聲不斷

最後真的是只想不斷地不斷地鼓掌

真的很棒

很棒的舞蹈

和很棒的結尾

今天的表演

我感到十分的飽滿

十分的充實

也十分的快樂

挫折

要強是贏不了遊戲的

終究
我還是只能追逐別人的腳步

今天在球場上

學長喊起了1打1的遊戲

最後卻是4場的慘敗

連續4場...

4場啊

每一場中連5分都得不到......

不是因為輸而難過

而是因為自己就連最基礎的東西也做不好而難過

同樣的練習

卻始終輸給別人

真的很挫折

難道

我真的不適合做一個排球人嗎?

沉重的不知道下一步該要往哪裡走

新的桌遊，順便回顧一下

玩桌遊玩著玩著也快要半年了

從一開始的盜夢都市開始喚起了桌遊的記憶

之後的幾款桌遊還是離不開最大眾的那幾款

三國殺和富饒之城

隨著玩的人數多起來

自己也不自覺地開始研究起桌遊

也就掉坑拉

開始看各種開箱文(推坑文)和各種介紹

一開始真的摸不清楚自己是哪類玩家
(現在還是摸不清楚拉哈哈)

也就買了幾款不一樣的遊戲

隨著時間過去玩咖也越來越少

才大概摸清自己的走向

和友人A的聊天中也發現桌遊真的是買的速度比玩的速度還快

不禁想稍微喊停一下

於是開始找起了自己有興趣也真的會玩上很久的桌遊

最後將目標訂在了七大奇蹟 7 wonders

經過了一個月的尋覓終於在某個時刻讓我已很便宜的價格收到了七大

這篇不是開箱也不是介紹

說心得也不算吧哈哈

只能說真的是一款很棒的遊戲

也很合我的胃口

只是目前還只是跨進去了半隻腳

會開始好好研究這款遊戲的

也希望七大可以卡住我買新遊戲的腳步T^T

真的希望我可以不會再為了買而買

有空再來貼貼幾張玩七大的照片xDD

進步的感覺，真好

腰又在痛了

每次打完球都會痛

一直不知道的原因

今天被人一語道破

原來是因為跑得太深

為了打到球的我不斷做出後仰的動作

傷害到了我的腰部

我一定要努力的做到

不再傷害自己身體的動作

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該說是久違嗎?

還是從來沒有這樣紮實的感覺呢?

用力的甩下手臂

球飛快地朝地板墜下

這種感覺

好棒

原來我終於進步了一點了嗎?

這種進步的感覺

真好

希望我不會停下這腳步

我還想要一次一次打下那樣的球

我想要打得更好

想要更加地享受站在場上的時光

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一直以為自己不會有所成長

但是今天真的很開心

原來進步的感覺是這麼的美好

新的想法

前幾天和好友A聊到了遊戲所謂耐玩性的問題

對於這個問題也思考了很久

到現在時不時還會蹦出來

令人不禁開始思索了起來

大老二這類的遊戲

究竟適不適用耐玩這個形容詞呢?

對此我抱持著懷疑

但是友A卻認為他就是個不會消失的遊戲

這應該符合耐完一詞

也許該說

我心目中的耐玩

不是那樣的耐玩吧哈哈

桌遊真的很不親人嗎..?

一個回合該做甚麼

即使步驟繁多

在習以為常的我看來也就只是要在熟悉而已

但是卻被解釋成非常難以理解以至於卻步

但是重度的桌遊

又怎麼能跳離這一點呢?

還是依舊是我見識的桌遊太少了

才會這麼覺得




很想要開始做一個精通的玩家

但是卻又因為金錢和其他猶豫的原因

不知道該要怎麼選擇

也不知道這樣的選擇究竟是好是壞

只是真的很想要這麼做就是了

也許最後我還是會出手的吧(苦笑

以我的個性來說要我不出手實在是有點困難哈哈

不過能夠有這麼多的想法

真的挺佩服友A的

希望他有一天也會踏上桌遊這條道路哈哈哈

這樣我就有伴了~

8月轉眼就過去一半拉

接下來的一半

就繼續漫步吧!

開張拉~

開始打算嘗試使用facebook之外的另一個平台

也許會分享些關於心情的文章

又或是一些想法

也有可能會來放些關於桌遊的東西

標準的新人一枚

即將要開始摸索拉~

給自己加油xDD